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DJSnoop1985 ♂ 39 |
● gepostet am Samstag, 17.01.09 um 19:09:26 ●
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Wie nennt man einen Emo mit einer Glatze?
- Chemo :D
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dummen2001 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 18.01.09 um 01:20:55 ●
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Zitat von Marvin
 da muss ich irgendwie an öko denken sry xD
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
hab ich jetz ers gelesen
du sack :D
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Kai3k ♂ 40 |
● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 18.08.09 um 14:47:11 ●
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Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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Special ♂ 0 |
● gepostet am Freitag, 21.08.09 um 12:11:51 ●
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Also.. Geht Ein Mann mit seiner kleinen Tochter zum FKK Strand, fragt die kleine " Du, Papa was ist das eig was du da unten hast?" Ja das is eine Ente darum is das nest und unter der Ente sind die Eier... Der Vater legt sich schön in die Sonne und macht en nickerchen... Auf einmal wacht er auf udn guckt ensetzt nach unten und fragt seine Tochter erschrocken " Was hast du gemacht ???" , Tochter: " Ja ich hab mit dem Entchen gespielt, dann is es groß geworden udn hat mich angespuckt, dann hab ich der Ente den Hals umgedreht das Nest angezündet und die Eier zerschlagen".
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Kai3k ♂ 40 |
● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 24.08.09 um 13:51:29 ●
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Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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1× editiert, das letzte Mal am Montag, 24.08.09 um 13:51:52 von Kai3k
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DJSnoop1985 ♂ 39 |
● gepostet am Montag, 24.08.09 um 15:57:51 ●
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Laufen zwei Blondinen durch Mainz. Sagt die eine: "Boah, ist Mainz ein Drecksloch". Da sagt die andere Blondine: "Meins auch" 
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Montag, 24.08.09 um 18:11:58 ●
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DJSnoop1985 ♂ 39 |
● gepostet am Montag, 31.08.09 um 21:41:02 ●
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Kai3k ♂ 40 |
● Themen-Starter ● gepostet am Mittwoch, 02.09.09 um 15:03:19 ●
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Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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DJSnoop1985 ♂ 39 |
● gepostet am Mittwoch, 09.09.09 um 17:14:22 ●
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Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Junge, hör mit dem Wichsen auf, das macht blind". Sagt der Sohn: "Papa, ich bin hier drüben" :D
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sneaker ♂ 45 |
● gepostet am Donnerstag, 10.09.09 um 21:28:49 ●
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Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Freitag, 11.09.09 um 10:18:16 ●
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*atooooomrooooooooooofl*
mei watt böse 
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Centaur ♂ 45 |
● gepostet am Freitag, 11.09.09 um 10:20:43 ●
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In einem Bestattungsinstitut :
der Bestatter will die Leiche für die Leichenschau vorbereiten ...
hatt aber n mächtiges Problem ... er bekommt den Sargdeckel nicht auf ...
Frage :
woran liegt es ??
Antwort :
na ganz einfach ...
drinne liegt n Zuhälter
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Hamburg Meine Perle
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Freitag, 11.09.09 um 14:45:37 ●
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Kai3k ♂ 40 |
● Themen-Starter ● gepostet am Donnerstag, 29.10.09 um 07:59:28 ●
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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
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DJSnoop1985 ♂ 39 |
● gepostet am Mittwoch, 04.11.09 um 20:23:33 ●
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Ein Elefant zu einem Kamel: "Warum hast du eigentlich deinen Busen auf dem Rücken? Daraufhin das Kamel: "Für einen, der seinen Schwanz im Gesicht hat, ist das eine ziemlich dumme Frage"
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2× editiert, das letzte Mal am Mittwoch, 04.11.09 um 20:25:45 von DJSnoop1985
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Kai3k ♂ 40 |
● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 19.01.10 um 09:45:16 ●
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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sneaker ♂ 45 |
● gepostet am Dienstag, 19.01.10 um 20:14:04 ●
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 der ist nice xD
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Gambino ♂ 35 |
● gepostet am Donnerstag, 21.01.10 um 19:53:39 ●
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bohr wie geil ist das denn
ist echt klasse der witz
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Ihr sollt denn Tag nicht vor dem Abend loben
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DJSnoop1985 ♂ 39 |
● gepostet am Samstag, 23.01.10 um 00:44:52 ●
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Warum fasst ein Arbeitsloser bei einer Frau nicht unter den Rock? - Weil er Angst hat, 'ne offene Stelle zu entdecken.
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Samstag, 23.01.10 um 15:08:46 ●
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looool so richtich asso :D
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Kai3k ♂ 40 |
● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 26.01.10 um 09:09:27 ●
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus
dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an
und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils
mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas um die Ecke ..."
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3
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DJSnoop1985 ♂ 39 |
● gepostet am Dienstag, 26.01.10 um 09:40:45 ●
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User
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Chat: 25.09.23 23:15
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:D So kennt man die Holländer
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pitbull86 ♂ 38 |
● gepostet am Dienstag, 26.01.10 um 11:14:09 ●
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Kommt ein mann zum Arzt und sagt .: " Herr Doctor alle Menschen ignorieren mich ! " Darauf sagt der Arzt .: " Der nächste Bitte ! "
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Beermaster ♂ 31 |
● gepostet am Dienstag, 26.01.10 um 21:05:08 ●
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Ruft ne Blondinne beim Bowlingcenter an. Geht der Manager ans Telefon: " Bowlingcenter was kann ich für sie tun?". Fragt die Blondinne: " Wie schwer ist denn ihre schwerste Kugel?". Sagt der Manager: " Ehm 8 Kilo". Sagt die Blondinne: " Boa müssen sie komisch Rumlaufen".
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krish ♂ 35 |
● gepostet am Donnerstag, 28.01.10 um 02:38:43 ●
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Chat: 31.07.16 09:36
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geht en mann um die ecke und sagt hallo XDDDDDDDDD
boar hab ich da gelacht wo ich besoffen wa :D:D:D:D:D
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Jinie ♀ 33 |
● gepostet am Donnerstag, 28.01.10 um 17:42:13 ●
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Chat: 28.02.21 20:06
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klar krish 
dannwürdeste auch über ein ball rollt um die ecke und fällt um ...lachen
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Männer sind wie Gummibärchentüten. Aufreißen, Vernaschen, Wegschmeißen.!
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krish ♂ 35 |
● gepostet am Donnerstag, 28.01.10 um 23:36:36 ●
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 31.01.10 um 14:24:30 ●
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geht en mann zum arzt: "herr doktor, ich hab nachm sex immer son pfeifen im ohr"
sagt der arzt: "ja wat ham se erwartet, nen applaus?"
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MCKN_Gerri4 ♂ 36 |
● gepostet am Sonntag, 31.01.10 um 14:35:02 ●
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kommtn mann vom arzt und sagt zu seiner frau: "ich kann nur noch 50 mal sex haben"
frau: "ja dann müssen wir ne liste machen"
6 wochen später fragt die frau den mann: "wann geht et denn endlich los?"
mann: "wie wann geht et los, du stehst gar nicht aufe liste drauf!"
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