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VeNoM ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 10.01.08 um 20:43:21 ●

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Fritzchen soll für seinen vadder zigaretten holen an der tanke
der vadder gibt ihm 10€ für 2 schachtel kippen
fritzchen geht zur tanke und sagt er hätte gerne 2 schachtel kippen..
die verkaüfrin fragt: sind sie den schon 16 jahre?!
fritzchen antworet: nein die sind für meinen vadder..
die verkaüferin sagt: tut mir leid aber keine tabakwaren an jugendliche under 16 jahren..

fritzchen geht sauer aus der tanke und geht widda nach hause..
sein vadder fragt: und hast du die kippen bekommen?!
fritzchen antworet: nein, daher ich keine 16 jahre alt bin bekomme ich die nich..
dann der vadder so: momentchen mal früher sollte ich auch imma kippen holen und war keine 16 und hab sie dan trzodem bekommen ich weiß auch noch wie..
fritzchen fragt: die den?!
der vadder: du gehts hin und sagst: du bist 32 jahre hast 12 kinder deine frau liegt im krankehaus und dein führerschein is dir in den guli gefallen..
fritzchen sagt :ok mach ich
fritzchen geht wieder zur tanke und sagt: 2 schachteln kippe bidee
die verkäuferin: du schon widda du bekommst keine kippen..
fritzchen so: wetten wa wohl, ich bin 12 jahre , hab 32 kinder , meine frau is mir im guli gefallen und mein führerschein liegt im krankehaus

#lol2

also ich find den gut =DDD

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Gehts dir Morgens noch nicht Munter Schmeiss den Gnome den Blackrock runter , Gehts dir danach noch nicht Besser Wirf ihm nach dein bestes Messer^^
♭♬♪♩ Yeek Yeek Woop Woop ♭♬♪♩ !.

Shela ♀ 28

● gepostet am Donnerstag, 10.01.08 um 20:45:22 ●

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hahahaha...wie geil is das denn #lach

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Mittwoch, 16.01.08 um 20:57:53 ●

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Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

MCKN_Gerri4 ♂ 35

● gepostet am Mittwoch, 16.01.08 um 21:15:05 ●

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ders genial,kai...
wer denkt da schon,dass es ums glas aufmachen geht^^

GabbaGandalf ♂ 33

● gepostet am Donnerstag, 17.01.08 um 03:35:36 ●

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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er:
"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging",
antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!"
schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie:
"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert",
denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir",
sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

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Whitecena ♂ 21

● gepostet am Donnerstag, 17.01.08 um 22:20:13 ●

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WOW der wa irgendwie voll lahm.

GabbaGandalf ♂ 33

● gepostet am Donnerstag, 17.01.08 um 22:21:06 ●

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nicht wirklich
ich klau mir die dafür nicht bei boozer und stell die bei brainies rein :D

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Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Mittwoch, 23.01.08 um 17:00:40 ●

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

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Terber ♂ 33

● gepostet am Mittwoch, 23.01.08 um 22:50:07 ●

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wie geil

GabbaGandalf ♂ 33

● gepostet am Donnerstag, 24.01.08 um 04:38:23 ●

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Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist okay, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

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Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

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Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"

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king89 ♂ 34

● gepostet am Dienstag, 29.01.08 um 17:38:42 ●

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Arzt zur Patientin: "Darf ich bitte mit meinem Finger Ihren Anus abtasten?"
Patientin: "Ja."
Ein bisschen Zeit vergeht.
Patientin: "Das ist gar nicht mein Anus!"
Arzt: "Es ist ja auch nicht mein Finger!"

● gepostet am Dienstag, 29.01.08 um 18:25:42 ●

Gelöschter
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sau gut

der-stille-bote ♂ 31

● gepostet am Donnerstag, 31.01.08 um 18:55:01 ●

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Chat: 31.03.11 22:17
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WER BIN ICH?

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch. werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als..........

eine Zahnbürste!

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Mittwoch, 05.03.08 um 13:37:06 ●

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Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt. Nach einer Weile wird der Beichtvater ungedultig und räuspert sich. Keine Reaktion. Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten. Sagt der Betrunkene "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier".

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GabbaGandalf ♂ 33

● gepostet am Mittwoch, 19.03.08 um 13:38:40 ●

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Eine Frau bei der Entbindung:
Auf mal hält der Arzt das Kind in den Händen.
Er nimmt den rechten Arm *knack*
Er nimmt den linken Arm *knack*
Er nimmt das rechte Bein *knack*
Er nimmt das linke Bein *knack*
Die Frau: "WAS UM HIMMELS WILLEN MACHEN SIE DA MIT MEINEM KIND???"
Arzt: "Scherz...war schon vorher tot"

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● gepostet am Mittwoch, 19.03.08 um 18:43:48 ●

Gelöschter
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Boar wie geil #lol

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Eine Frau bei der Entbindung:
Auf mal hält der Arzt das Kind in den Händen.
Er nimmt den rechten Arm *knack*
Er nimmt den linken Arm *knack*
Er nimmt das rechte Bein *knack*
Er nimmt das linke Bein *knack*
Die Frau: "WAS UM HIMMELS WILLEN MACHEN SIE DA MIT MEINEM KIND???"
Arzt: "Scherz...war schon vorher tot"
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Echt sau gut.. GabbaGandalf^^

oO auch wenn er etwas fies is... xD
Daniel

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Freitag, 04.04.08 um 12:48:19 ●

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Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

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GabbaGandalf ♂ 33

● gepostet am Freitag, 04.04.08 um 13:13:44 ●

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Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."

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MCKN_Gerri4 ♂ 35

● gepostet am Sonntag, 18.05.08 um 18:20:17 ●

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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!!!

------

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Anton C. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren, dass ich 6 Richtige habe."
"Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch."
Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 30 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 30 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft's!"

------

Oh weia!!!!
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die
gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der
Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

jamataro ♂ 35

● gepostet am Sonntag, 18.05.08 um 20:47:44 ●

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Chat: 26.07.11 15:35
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DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat
wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen
Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz
Spanien kaputt

viel Spaß !!!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika
zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS
GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER
U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR
SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS
UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER
NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN
SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern
um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....
#bg

moep ♂ 34

● gepostet am Sonntag, 18.05.08 um 22:26:39 ●

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wie geil :D:D:D

PuPLiC_EnEmY ☻ 0

● gepostet am Montag, 19.05.08 um 00:30:34 ●

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der is echt gut =D

hier mein aktueller lieblings witz, man muss ihn sehn um zu lachen =D

Den Witz Über Den (Fast) Nur Männer Lachen

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no brain - no headache

MCKN_Gerri4 ♂ 35

● gepostet am Montag, 19.05.08 um 12:06:42 ●

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es sollte heißen "Der witz,über den nur idioten lachen"

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 19.05.08 um 13:01:12 ●

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tolle vorlage jetzt für frauen ...

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PuPLiC_EnEmY ☻ 0

● gepostet am Montag, 19.05.08 um 14:59:10 ●

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banausen =D

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no brain - no headache

Zucker ♀ 31

● gepostet am Montag, 19.05.08 um 16:50:43 ●

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Geil

MCKN_Gerri4 ♂ 35

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Zitat von Kai3k:
tolle vorlage jetzt für frauen ...

nein kai,frauen sind VOLLidioten,die denken nicht so weit^^

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Mittwoch, 04.06.08 um 23:00:18 ●

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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

● gepostet am Montag, 09.06.08 um 19:12:43 ●

Gelöschter
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Was sagt ein Techno-Freak zu seinem Kumpel in der Disco,wenn ihm langsam die Drogen ausgehen? - "Ey,Alter,was läuft denn hier für 'ne Scheißmusik?"

PuPLiC_EnEmY ☻ 0

● gepostet am Montag, 09.06.08 um 20:16:48 ●

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