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Centaur ♂ 45

● gepostet am Montag, 05.02.07 um 16:08:38 ●

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aua böse

aba gut

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Hamburg Meine Perle

GabbaGandalf ♂ 33

● gepostet am Montag, 05.03.07 um 16:23:46 ●

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Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.
Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
Schalker: Alles klar!
B: Wie breit ist ein Fußballtor?
S: 7,32m
B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
S: 1860
B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
B: Wie groß sind Sie?
Z: 7,32m
Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
Z: 1860
Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt

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Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

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Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
"Was ist den los?"
Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an die Bayern und darüber, dass der BVB aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
"Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?"
"Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei
ihre Tanks leer zupumpen"

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Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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Ein Journalist geht auf der Suche nach einer neuen Story durch den englischen Garten. Dort beobachtet er, wie zwei Jungs Fußball spielen. Plötzlich wird der eine Junge von einem jungen Bullterrier angegriffen und gebissen. Der zweite Junge reagiert sofort und steckt einen Stock durch das Halsband des Hundes so das dieser schließlich los läst und regungslos auf dem Boden liegen bleibt.
Fasziniert rennt der Fotograf zu dem Retter und sagt: "Daraus mache ich die Topstory mit dem Titel "Bayern-Fan rettet Kollegen das Leben!" Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan!"
"Gut" sagt der Journalist, "dann eben: Haching-Fan retet Bayern-Fan das Leben!" Darauf der Junge:"Aber ich bin auch kein Haching-Fan!" Der Journalist wird stutzig und fragt ihn:" Ja was bist du den dann für ein Fan?" Der Junge antwortet: "BVB-Fan!" Darauf notiert der Journalist die Schlagzeile: "Asozialer Borussen-Fan erwürgt Welpen!"

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Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".

Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

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Ein Schalke Fan betritt eine Kneipe und ruft:" Hey, Männer, wer will einen super BVB Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt:" Ich bin 188cm groß, wiege 110kg und bin BVB Fan! Der Typ neben mir ist 197cm groß, wiegt 135kg und ist BVB Fan! Und der Typ neben ihm ist 211cm groß, wiegt 166kg und ist auch BVB Fan! Willst du uns den Witz noch immer erzählen?" Darauf der Schalke Fan:" Ach, lass man bevor ich ihn 3mal erklären muss...."

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Rauball ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Rauball.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Rauball zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Weidenfeller an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Weidenfeller: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Weidenfeller kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Dede an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Dede.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Dede
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Weidenfeller bei Rauball an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Dede!'
Rauball brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!

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Welchen Unterschied gibt es zwischen Karstadt-Quelle und Borussia Dortmund?
Von beiden sind die Aktien im Keller, aber Karstadt hat eine bessere Sportabteilung.

Der Beste und Größte Witz:

BVB

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#s04

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Questler.de

Frozz-Teazz ♂ 35

● gepostet am Montag, 05.03.07 um 16:42:47 ●

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kaum wittert schalke wieder mal an dem titel, schon wird dortmund verarscht... das die sich immer auf sowas etwas einbilden ;)

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„Der Unterschied zwischen Sein und Haben entspricht dem Unterschied zwischen dem Geist einer Gesellschaft, die zum Mittelpunkt Personen hat, und dem Geist einer Gesellschaft, die sich um Dinge dreht.”

Undead ♂ 36

● gepostet am Dienstag, 13.03.07 um 14:39:44 ●

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Emo Witze :)

* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!

* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!

* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!

* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

* Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz

* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... Sie bevorzugen es im Dunkeln zu weinen.

* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult

* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo... dann würd er sich selber schneiden.

* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!

* Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!

* Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!

* Was ist eine Emopizza? - Eine die sich selber schneidet

* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!

* Was passiert wenn man 5 Emo's in einen quadratischen Raum sperrt? - Einer stirbt, weil er keine Ecke zum heulen un ritzen hat

* Wieso gehen Emo's um 11e aus ner Kneipe? - Weil da Happy Hour ist

* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis

* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!

* Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!

* Was haben Emos und Frauen gemeinsam? - Beide haben Ritzen!

* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.

* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje

* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!

* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher

* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn

* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr

* Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel

* Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.

* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!

* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!

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theGreat ♂ 35

● gepostet am Dienstag, 13.03.07 um 15:39:55 ●

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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:

"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"

"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."

#muhaha

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Wo kämen wir denn hin, wenn jeder nur sagen würde "Wo kämen wir denn
hin" und niemand ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge.

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 13.03.07 um 15:50:28 ●

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Zitat von Undead:
Emo Witze :)

Bitte aufklären: Was ist ein Emo? Ist das eine Vogelrasse? Oder heißen die nicht anders?
Ich benutze "Emo" als Abkürzung für Emoticon, also die Symbole: #bg

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Stella ♀ 31

● gepostet am Dienstag, 13.03.07 um 18:09:14 ●

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Ein Emo ist eine bestimmte Art von Musik und so.
Genauso wie es Punks, Rocker und Pussys gibt #bg

http://de.wikipedia.org/wiki/Emo_%28Musik%29

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Im Herzen entstanden
mit der Seele
geschrieben
sichtbar geworden
durch die Tränen
der Nacht

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 20.03.07 um 21:53:19 ●

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Chat: 28.03.22 17:08
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Ah, okay, danke.

Das hier ist auch hilfreich :D

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

DJSnoop1985 ♂ 38

● gepostet am Dienstag, 20.03.07 um 22:52:12 ●

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Neulich habe ich meinen Arbeitskollegen Robert besucht, der letzte
vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus.
“Ich frier so”, jammerte Robert, “geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.”
Ich ging natürlich hinauf und traf oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
“Hallo Mädels”,sagte ich, “euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!”
“Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen die beiden Mädels.
“Na gut”, antwortete ich gelassen, “wenn ihr’s nicht glaubt.” und rief die
Stiege hinunter: “Beide!?”.
Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!!”

#rodl

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Rechtschreibfehler sind Specialeffects meiner Tastatur ;D

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Freitag, 23.03.07 um 15:43:11 ●

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: “Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann
wieder freilassen.”
Er: “Nun gut, machen wir es.”
Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?”
Er: “Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.”
Sie: “Naja, aber der Gestank…?”
Er: “Halt ihm doch die Nase zu!”
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus.

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

sneaker ♂ 44

● gepostet am Freitag, 23.03.07 um 17:12:22 ●

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loooooooooooooooooooooool kai #lol3

der is geil #lach

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Sonntag, 25.03.07 um 23:05:57 ●

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Kürzlich hat ein Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

PS: Gegenüber gibt es auch ein Fachgeschäft für Ehefrauen. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

MacGyver ♂ 40

● gepostet am Mittwoch, 28.03.07 um 13:23:02 ●

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woran merkt man das Polen in den Himmel kommen?....

....weil am großen wagen die Räder fehlen #lach

ich will auch ma witzig sein ^^

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Andere rennen raus, wir rennen rein!

[__] ||||||| [__]
Jeep .... nur echt mit 7 Rippen

Tex ♂ 40

● gepostet am Donnerstag, 05.04.07 um 15:28:27 ●

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Welchen Kuchen gibt es auf einem Informatikergeburtstag?^^

Googlehupf #lol

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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...

MacGyver ♂ 40

● gepostet am Freitag, 06.04.07 um 20:40:06 ●

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Anruf bei der Telefon-Hotline.
Kunde: „Ich benutze Windows ...“
Hotline: „Ja ...“
Kunde: „... mein Computer funktioniert nicht richtig.“
Hotline: „Das sagten Sie bereits ...“

1× editiert, das letzte Mal am Freitag, 06.04.07 um 20:40:32 von MacGyver

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Andere rennen raus, wir rennen rein!

[__] ||||||| [__]
Jeep .... nur echt mit 7 Rippen

theGreat ♂ 35

● gepostet am Freitag, 06.04.07 um 21:20:17 ●

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DER is genial... #bg

Mac's the best, Fuck the rest... =P

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Wo kämen wir denn hin, wenn jeder nur sagen würde "Wo kämen wir denn
hin" und niemand ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge.

DerRene ♂ 28

● gepostet am Samstag, 07.04.07 um 00:00:25 ●

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Zitat von GabbaGandalf:
Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.
Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
Schalker: Alles klar!
B: Wie breit ist ein Fußballtor?
S: 7,32m
B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
S: 1860
B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
B: Wie groß sind Sie?
Z: 7,32m
Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
Z: 1860
Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt

usw...

die sind herlich^^ #bg

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Ich glaube nicht an eure Worte, ich bin doch nicht bekloppt! Denn, wer keine Angst vorm Teufel hat, der braucht auch keinen Gott!
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FC Schalke 04 - 1904% Zeckenfrei!

dummen2001 ♂ 35

● gepostet am Dienstag, 14.08.07 um 19:28:41 ●

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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

PuPLiC_EnEmY ☻ 0

● gepostet am Mittwoch, 15.08.07 um 11:49:36 ●

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es ist mittags als in einen Saloon ein cowboy rein kommt, er schießt wild um sich und alle leute fragen sich wer er ist......

Cowboy: "Pistolen-Bill bin ich"
sagt er und geht fort

am nachmittag kommt in den Saloon ein Cowboy mit 2 Keulen und haut alle kurz und klein und alle fragen sich erneut, wer es ist.......

Cowboy: "Ich bin Keulen-Bill"
sagt er und geht fort

am abend komm ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen und 3 Beinen und einem total entstellten Gesicht und alle Leute fragen sich wer er ist........

Cowboy: " öhm ich bin Tcherno-bill"

#rofl

ich liebe ihn xDDD

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no brain - no headache

theGreat ♂ 35

● gepostet am Donnerstag, 16.08.07 um 23:17:47 ●

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In der Kneipe. Ein Typ schließt eine Wette mit einem der stottert ab.

Er sagt: "Wenn du ein Bier bestellen kannst ohne zu stottern, kriegst du 10 Euro"

Das wär doch gelacht, denkt sich der Stotterer und geht zur Theke.

"Ich hätte gerne 1 Bier"

Der Wirt fragt: "Natürlich, Pils oder Alt?`"

"Sch-Sch-Sch-Scheiße"

ich finds witzig xD

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Wo kämen wir denn hin, wenn jeder nur sagen würde "Wo kämen wir denn
hin" und niemand ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge.

Kai3k ♂ 39

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Chat: 28.03.22 17:08
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Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 09.10.07 um 13:45:00 ●

Administrator
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Chat: 28.03.22 17:08
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Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Centaur ♂ 45

● gepostet am Mittwoch, 10.10.07 um 09:31:36 ●

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oh man ...
nicht schlecht ...
alle beide #lol

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MCKN_Gerri4 ♂ 35

● gepostet am Donnerstag, 11.10.07 um 21:06:09 ●

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loooooooool der mit dem gericht is geil #rofl

der davor auch,aber den kannt ich schon

melanie ♀ 33

● gepostet am Sonntag, 21.10.07 um 13:00:41 ●

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kommt nen Mann zum Tätoowirer und sagt "Ich möcht mir ne 500€ Note auf meinen Willy tätoowiren lassen!" , darauf der fragt der Tätoowierer "warum den das?" da sagt der Mann: "Ich habe meiner Frau gesagt wenn ich wieder nachhause komme kann Sie täglich 500€ verblasen."

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Mittwoch, 31.10.07 um 22:20:33 ●

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Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

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Centaur ♂ 45

● gepostet am Donnerstag, 01.11.07 um 10:48:36 ●

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sehr gut ...
es giebt doch noch gleichberechtigung auf dieser welt #lol

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Kai3k ♂ 39

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Drei Hunde treffen sich im Wartezimmer eines Tierarztes. Ein Collie,
ein Schäferhund und ein Labrador.

Der Collie wird gefragt, warum er hier sei.
"Ich war eigentlich Blindenhund, und gestern war ich mit meinem
Herrchen an der Straße unterwegs, da kam eine bildhübsche Colliedame
vorbei. Ich wurde natürlich sofort spitz, ihr hinterher und drauf.
Tja, derweil wurde mein Herrchen überfahren."
"Ja und jetzt?"
"Werde ich eingeschläfert."

Dann ist der Schäferhund an der Reihe:
"Vier Jahre lang war ich ein guter Wachhund. Dummerweise kam gestern
eine echt scharfe Schäferhündin vorbei, ich wurde spitz, ihr
hinterher und drauf ... dummerweise wurde genau in dem Moment das
Haus ausgeräumt, das ich bewachen sollte."
"Uuuh, wie blöd. Und nun?"
"Werde ich auch eingeschläfert."

Als drittes wird der Labrador gefragt, was er hier mache:
"Mein Frauchen hat im Bad Fußbodenheizung, und deshalb schlafe ich
tagsüber immer dort, weil das so gemütlich warm ist. Gestern hat mein
Frauchen geduscht, da fiel ihr die Seife runter und sie bückte sich
danach. Da bin ich total spitz geworden, bin hingerannt und auf sie
drauf."
"Oh je, und jetzt?"
"Bekomme ich die Krallen gestutzt."

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● gepostet am Donnerstag, 03.01.08 um 11:58:35 ●

Gelöschter
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Mein Nachbar hat gesagt, ich könnte jede Menge Geld sparen
wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft!
Aber der verbraucht ja noch mehr Benzin.. #heulz

Ich finds lustig =D
Gruß Daniel

Kai3k ♂ 39

● Themen-Starter ● gepostet am Donnerstag, 10.01.08 um 19:33:02 ●

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Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."
Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?" Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

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