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Foren-Übersicht \| Fun \| Witz der Woche - Teil 2
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Kai3k ♂ 40

● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 14.08.06 um 20:55:34 ●

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Hm, nun wollte ich hier gerade Witze hinzufügen, und musste vorstellen, dass ich den Thread mit den Witzen nicht mehr finde.

Hab ich den gelöscht? Oder jemand anderes? Sehr merkwürdig ... dann fang ich eben neu an.

Neulich habe ich meinen Arbeitskollegen Robert besucht, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. “Ich frier so”, jammerte Robert, “geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.” Ich ging natürlich hinauf und traf oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. “Hallo Mädels”,sagte ich, “euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!” “Lüge! Unverschämtheit!”, kreischen die beiden Mädels. “Na gut”, antwortete ich gelassen, “wenn ihr’s nicht glaubt.” und rief die Stiege hinunter: “Beide!?”. Und Robert schreit zurück: “Natürlich beide!!”

Neulich hörte ich das mein Freund zum dritten mal heiraten will……”Wie du heiratest zum dritten mal?, deine anderen beiden Frauen sind ja gestorben oder?” “Ja” antwortete er “Und an was?”, “na ja die eine an Pilzvergiftung und die andere an einem Schädelbasisbruch” daraufhin ich “Oh, und wie ist das passiert? ich meine das mit dem Schädelbasisbruch” “Na ja” sagte er “Sie wollte die Pilze nicht essen”…

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 28.09.06 um 09:16:02 ●

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 28.09.06 um 09:18:26 ●

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Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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Da-GirL ♀ 38

● gepostet am Donnerstag, 28.09.06 um 11:15:24 ●

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sneaker ♂ 45

● gepostet am Donnerstag, 28.09.06 um 14:02:45 ●

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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL die sind beide geil #lol3

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 05.10.06 um 08:51:56 ●

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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 05.10.06 um 08:56:58 ●

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Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Montag, 23.10.06 um 13:02:44 ●

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Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Montag, 23.10.06 um 13:05:09 ●

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Montag, 23.10.06 um 13:10:40 ●

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Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

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Kai3k ♂ 40

● Themen-Starter ● gepostet am Montag, 23.10.06 um 21:58:08 ●

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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Mistviecher!"

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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

MCKN_Gerri4 ♂ 36

● gepostet am Dienstag, 24.10.06 um 09:38:16 ●

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fahrn zwei ameisen durchn tunnel.
kommen se wieder raus,hat die andere auchn eis #klatsch

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 26.10.06 um 20:30:49 ●

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Bush kommt Putin in Russland besuchen. Putin hat 3 große rote Knöpfe auf
seinem Pult.
Fragt Bush: "Wofür sin'n die?"
Putin: "Probiers aus!"
Als Bush den ersten drückt kommt ein russischer Soldat rein und
verschlägt ihn.
Bush, wieder bei Besinnung, drückt den zweiten. Da kommen zwei russische
Soldaten und schießen ihm die Kniescheiben weg.
Bush robbt zum letzten Knopf, drückt ihn und da kommt ein russischer
Panzer rein und zerballert Bush.
Nachdem Bush wieder zusammengenäht wurde kommt Putin Bush in Amerika
besuchen.
Bush hat EINEN GROSSEN ROTEN KNOPF auf senem Pult.
Putin: "Wofür is'n der?"
Bush: "Probiers aus!"
Putin drückt den Knopf.
Er wartet...
Und wartet...
Und wartet...
Dann sagt er: "Pffff, passiert ja gar nix, ich geh jetz heim nach Russland!"
Bush, grinsend: "WELCHES RUSSLAND?"

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GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Donnerstag, 26.10.06 um 20:35:05 ●

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Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitte schön ?"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld 95€
Amtsgericht 45€
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!

#rofl

xD
Ich kann nicht mehr das muss ma einer bringen und aufnehmen!

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Stella ♀ 32

● gepostet am Freitag, 27.10.06 um 09:13:50 ●

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Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

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Im Herzen entstanden
mit der Seele
geschrieben
sichtbar geworden
durch die Tränen
der Nacht

rijofrvi ☻ 34

● gepostet am Montag, 06.11.06 um 16:49:38 ●

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Warum gehen Ameisen nicht zur Kirche?

Weil sie INsekten sind!
#klatsch

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Freut euch nicht zu früh,und reibt euch nicht die Hände : Ich bin noch nicht tot,aber schon längst Legende....

onanon ♂ 35

● gepostet am Montag, 06.11.06 um 17:13:40 ●

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Den hast du von mir geklaut -.-

der-stille-bote ♂ 32

● gepostet am Montag, 06.11.06 um 17:29:00 ●

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1€ = 1cent
ihr glaubt mir net!!

hier ist der Beweiss:

1€ = 100cent
100cent = (10cent)²
(10cent)² = (0.1€)²
(0.1€)² = 0.01 €
0.01€ = 1 cent

Unglaublich aber war 1€ ist genau soviel Wert wie 1cent

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Dienstag, 07.11.06 um 15:44:11 ●

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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

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der-stille-bote ♂ 32

● gepostet am Freitag, 10.11.06 um 18:56:50 ●

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fritzchen geht zur kneipe und sagt: " ich möchte bitte ein beir haben "
sagt der kneipenbesitzer: "du bist zu jung für ein bier "
fritzchen geht zu seinem opa und sagt: "sie wollen mir kein bier geben "
sagt der opa:" du musst sagen ich bin 22 jahre halt habe 3 kinder meine frau liegt im krankenhaus und mein pass ist im gulli gefallen"
geht fritzchen zur kneipe und sagt:
"ich bin 3 jahre alt habe 22 kinder mein pass liegt im krankenhaus und meine frau ist im gulli gefallen "
sagt der kneipenbesitzer:" verarschen kann ich mich aber selber"

Peti ☻ 34

● gepostet am Samstag, 25.11.06 um 18:36:15 ●

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[18:27:33] Peti stubst Toy-Soldier93 an (zum 456762371726mal ICH kann dir kein SU geben, es geht nicht!).
[18:28:06] DJSnoop1985 verleiht Toy-Soldier93 Su-Rechte.
[18:28:09] DJSnoop1985: #lach

[18:28:22] Peti: #lach

[18:28:31] Toy-Soldier93: #thx

[18:28:36] DJSnoop1985: #rofl

[18:28:41] DJSnoop1985: ja kein dingen

löl man macht einfach "/nick verleiht (den anderen)nick Su-Rechte." und man is zu frieden xD
Wo sollte man das im Forum schreiben? Mayo meinte Witze^^

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Wer fährt durch Regen und Gewitter? Es is der Peti, er holt noch en Liter!

● gepostet am Samstag, 25.11.06 um 21:19:48 ●

Gelöschter
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das gehört in "Quotes"

xD

GabbaGandalf ♂ 34

● gepostet am Freitag, 15.12.06 um 21:14:22 ●

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Wird ma zeit das hier n paar witze reinkommen^^

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper:
"OK, um 1000 DM!"

Darauf der Gärtner:
"Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
"Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig:
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

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rijofrvi ☻ 34

● gepostet am Dienstag, 19.12.06 um 14:34:09 ●

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Zwei Schwule unterhalten sich
sagt der eine " mein kondom is letztens geplatzt "
daraufhin fragt der andere " im ernst jetzt? "
der andere schwule entgegnet " ne,im detlev "

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Freut euch nicht zu früh,und reibt euch nicht die Hände : Ich bin noch nicht tot,aber schon längst Legende....

Centaur ♂ 46

● gepostet am Samstag, 23.12.06 um 17:42:03 ●

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zwei vögel sitzen aufm ast ....

plötzlich donnert n düsenjet an ihnen vorbei ...

da sagt der eine zum andern "hey man iss der aba schnell"
da sagt der andere "kein wunder wenn der arsch von dem brennt"

#muhaha

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Hamburg Meine Perle

● gepostet am Samstag, 23.12.06 um 17:47:03 ●

Gelöschter
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oh man xD

DJSnoop1985 ♂ 39

● gepostet am Montag, 05.02.07 um 03:05:29 ●

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Was sind die 4 Lieblingsflüsse der schwulen ?

Rhein Inn Main Po #muhaha

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Rechtschreibfehler sind Specialeffects meiner Tastatur ;D

suic1d3r ♀ 124

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na dann versuch ich auch mal irgendwas annähernd lustiges hierhin zutüddeln^^

Fragt eine Blondine die andere: "Gehen wir gleich in die Disko Kerle aufreisen oder erst noch was essen?" Sagt die andere: "Mir egal, hauptsache, ich krieg was warmes in Magen"

was ist blau und voller titten?
->müllsack inner krebsklinik

..ok..der is echt fies gewesen^^

zoologe: "lasst uns einen hund kaufen."
sadist: "ja, dann quälen wir ihn!"
killer: "und dann töten wir ihn!"
nekrophiler: "danach ficken wir ihn!"
pyromane: "und dann verbrennen!"
masochist: "wuff."

Ne alte häßliche Frau, so an die 70, will ma wieder figgn. Dafür ruft sie sich nen Gigolo.
Der kommt dann auch sagt aber zu der: Boah ne, sry alde du bist mir eindeutig zu alt...
Darauf die Oma: okay ich zahl dir des 3x von deinem normalen Lohn.
Da konnte er natürlich nicht nein sagen und sie legen los. Während se am figge sind, denkt sich der Gigolo:
Boah die alte is ja staubtrocken... Des tut ja richtig weh beim figge...
Daraufhin sagt er zu ihr: hier du bist trocken wie sonstwas, mach ma das du feucht wirst. Sie geht daraufhin aufs Klo und als sie wiederkommt, geht des aber sowas von gut, so feucht hatte er es noch nie.
Am Ende fragt er dann: Sag ma wie bist du eigentlich so feucht geworden?
Die Oma darauf: Wo Kruste ist, ist auch Eiter

..ok... ich sach nur : #kotz

guuut..dat reicht...^^

yeah..däs war meen 100er beitrach #bg

1× editiert, das letzte Mal am Montag, 05.02.07 um 03:36:46 von Suic1d3r

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***Die Gerechtigkeit ist zwar nicht immer die Schnellste, aber irgendwann holt sie alle ein!***

Centaur ♂ 46

● gepostet am Montag, 05.02.07 um 11:32:59 ●

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mario ...

ja ne iss klar

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Hamburg Meine Perle

● gepostet am Montag, 05.02.07 um 14:18:16 ●

Gelöschter
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was ist ne frau ohne arme und beine
en bums klumpen

#lol

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