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Foren-Übersicht | Fun | DER WITZ DER WOCHE | Thema abgeschlossen
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   Themen-Starter ● gepostet am Samstag, 24.12.05 um 08:47:29 ●
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looooooooooooooooooooooooooooool hm naja schwule sind eben auhc nur menschen #lol
 

editiert, das letzte Mal am Mittwoch, 08.02.06 um 17:32:07 von DeRKlEeNe 
gabbagandalf  30   ● gepostet am Sonntag, 25.12.05 um 19:51:41 ●
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Den letzten witz gab es hier schonmal -.-


Sohn: "Mami, Mami, wieso hüpfst du denn immer so auf Papi herum?"
Mutter: "Ja, weißt Du, mein Schatz, Dein Papi ist ja etwas beleibter, und dadurch nimmt er ab!"
Sohn: "Aber Mami, das musst Du doch gar nicht machen, das ist unnötig. Jeden Mittwoch kommt unsere blonde Putzfrau und bläst ihn wieder auf!"

Tankwärter haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt "Aralisten", die von Esso "Essoisten" und die von Shell "Shellisten". Nur die von BP waren mit ihrem neuen Namen nicht zufrieden.

Was haben Klopapier und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst is der Finger im Arsch.

Beim Buchstabierwettbewerb:
"Hans, buchstabier bitte: 'Opa'."
"O-P-A, Opa."
"Sehr gut. Maria, buchstabier bitte: 'Oma'."
"O-M-A, Oma."
"Wunderbar. ... Und jetzt du, Murad, buchstabier mal: 'Rassendiskriminierung'."
 
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Kai3k  35   ● gepostet am Freitag, 30.12.05 um 00:37:34 ●
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Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Der erste Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Der zweite Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch. Vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest?"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
 
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

   Themen-Starter ● gepostet am Samstag, 31.12.05 um 21:27:19 ●
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Was kriegt man in Holland, wenn man dreimal durch dir Fahrprüfung gefallen ist?


Ein gelbes Nummernschild!
 
gabbagandalf  30   ● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 02:38:31 ●
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
 
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snoops  34   ● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 16:17:47 ●
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Stehen ein weißer (John) und ein farbiger (Jim) nach dem Training unter der Dusche. Jim schaut auf den Allerwertesten von John und sieht dort eine WY Tattoowierung.
Jim: Sag mal, warum hast du denn Wendy auf deinem Penis tattoowiert??
John: Wenn meiner hart ist, dann steht da Wendy. Meine Verlobte heißt so und die steht da voll drauf! Eine Woche später stehen beide wieder unter der Dusche... Auf einmal sieht John, dass Jim auch eine Wendy Tattoowierung auf seinem Penis hat!
John: Sag mal, heißt deine Freundin etwa auch Wendy???
Jim: Nee, wenn der hart wird, dann steht da "WELCOM TO AMERICA AND HAVE A NICE DAY"!
 
Frozz-Teazz  31   ● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 21:41:57 ●
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Gesetze der Programmierung

Wenn Baumeister Gebäude bauten so wie Programmierer Programme, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut was du schreibst, nicht was du willst.
Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft.
Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
Ein Programm wird so lange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt.
Der Wert eines Programms steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner Ausgabe.
Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
Die Anzahl der Features ist proportional zur Größe des ausgedruckten Quelltextes.
Ein Programmierprojekt dauert immer mindestens doppelt so lange, wie die pessimistischsten Schätzungen es prognostizierten. Berücksichtigt man das bei der Planung, so gilt das Gesetz der Rekursion.
Egal wie stark ein Computer/Programm beschädigt ist, wenn der Techniker kommt, der es reparieren soll, funktioniert es sowieso wieder.
Programmieraufgaben, die auf den ersten Blick leicht aussehen, sind schwierig. Programmieraufgaben, die auf den ersten Blick schwierig aussehen, sind unlösbar.

xD
 

editiert, das letzte Mal am Dienstag, 10.01.06 um 21:42:45 von Frozz-Teazz 
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„Der Unterschied zwischen Sein und Haben entspricht dem Unterschied zwischen dem Geist einer Gesellschaft, die zum Mittelpunkt Personen hat, und dem Geist einer Gesellschaft, die sich um Dinge dreht.”

Kai3k  35   ● gepostet am Dienstag, 10.01.06 um 23:41:11 ●
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Da muss doch jeder direkt an Boozer denken =)
 
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Frozz-Teazz  31   ● gepostet am Mittwoch, 11.01.06 um 13:36:58 ●
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naja... rein zufällig ist das da ja nicht #shy #bg
 
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„Der Unterschied zwischen Sein und Haben entspricht dem Unterschied zwischen dem Geist einer Gesellschaft, die zum Mittelpunkt Personen hat, und dem Geist einer Gesellschaft, die sich um Dinge dreht.”

Kai3k  35   ● gepostet am Sonntag, 22.01.06 um 23:40:03 ●
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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"
 
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

   Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 24.01.06 um 13:07:26 ●
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irgentwie check ik den net. #gamer
 
gabbagandalf  30   ● gepostet am Dienstag, 24.01.06 um 13:10:06 ●
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Du bist eeh dumm
 
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   Themen-Starter ● gepostet am Dienstag, 24.01.06 um 13:11:07 ●
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also ich mein den ersten. #nick den andern hab ich garnicht gesehen (von kai)
 
snoops  34   ● gepostet am Donnerstag, 26.01.06 um 00:08:03 ●
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Geht eine 90jährige Frau zur VHS und will sich für einen Lateinkurs anmelden... Als sie beim Pförtner steht, fragt dieser, warum sie in ihrem Alter denn noch Latein lernen möchte... Die Dame: "Wenn ich irgendwann sterbe... im Himmel wird die alte Sprache geredet.. da möcht ich dann mitreden und mich unterhalten können!" Darauf der Pförtner: "Hm ja.. aber was ist wenn wir ma davon ausgehen, dass sie nicht in den Himmel kommen? Sondern in die Hölle.. brauchen sie dafür auch Latein?" - "Nein, wenn ich in die Hölle komme würde; Türkisch kann ich schon!"
Geht eine 90jährige Frau zur VHS und will sich für einen Lateinkurs anmelden... Als sie beim Pförtner steht, fragt dieser, warum sie in ihrem Alter denn noch Latein lernen möchte... Die Dame: "Wenn ich irgendwann sterbe... im Himmel wird die alte Sprache geredet.. da möcht ich dann mitreden und mich unterhalten können!" Darauf der Pförtner: "Hm ja.. aber was ist wenn wir ma davon ausgehen, dass sie nicht in den Himmel kommen? Sondern in die Hölle.. brauchen sie dafür auch Latein?" - "Nein, wenn ich in die Hölle komme würde; Türkisch kann ich schon!"

 
   Themen-Starter ● gepostet am Sonntag, 29.01.06 um 13:55:39 ●
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Was ist ein Mann in einem Salzsäurefass?

... ein gelöstes Problem!#lach
 
kleinextina  29   ● gepostet am Sonntag, 29.01.06 um 20:48:43 ●
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richtööch #lach
 
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Frozz-Teazz  31   ● gepostet am Montag, 30.01.06 um 12:05:24 ●
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immer diese diskriminierung...wir können auch nichts dafür das wir männer sind... und probleme verursachen wir recht selten :P
 
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kleinextina  29   ● gepostet am Montag, 30.01.06 um 19:57:33 ●
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selten??? ohhooo das kenn ich aber anders ^^
 
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Frozz-Teazz  31   ● gepostet am Montag, 30.01.06 um 22:13:44 ●
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für geistige probs können wir nichts :P
 
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kleinextina  29   ● gepostet am Dienstag, 31.01.06 um 06:50:22 ●
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denkst du ^^
 
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Kai3k  35   ● gepostet am Dienstag, 07.02.06 um 13:30:43 ●
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Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"
 
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

kleinextina  29   ● gepostet am Mittwoch, 08.02.06 um 17:27:29 ●
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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"
 
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gabbagandalf  30   ● gepostet am Montag, 13.02.06 um 13:58:22 ●
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"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja doch führen müssen: also, der Papa hat die Mama in "chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt. Nach ausgiebigem Chatten und vielen Sync-Points haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe©" getroffen - und auf der Toilette haben wir einen "Connect" hergestellt, wo die Mama dann ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht hat. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" zu klicken und neun Monate später kam ein Output aus der Mama - und das warst dann Du ....!!!"
 
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Questler.de

Kai3k  35   ● gepostet am Montag, 13.02.06 um 15:24:01 ●
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"Aber Papa, wieso heiße ich eigentlich 'Windows 3.1'?"
"Weil du bei der Geburt 3,1 Kilo gewogen hast!"
 
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<3 DEUTSCHER MEISTER 2010/2011 & 2011/2012 BORUSSIA DORTMUND <3

Centaur  41   ● gepostet am Freitag, 24.02.06 um 11:59:11 ●
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fahrgast zum taxifahrer : hey man wo bringen sie mich denn hin ??? ....

taxifahrer : zum leichenschauhaus ! ...

fahrgast : aba ich bin doch noch garnich tod ! ....

taxifahrer : wir sind ja auch noch nicht da ! ...
 
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Hamburg Meine Perle

Centaur  41   ● gepostet am Freitag, 24.02.06 um 12:11:25 ●
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wenn er dir den armbruch schient .... schaut er das er geld verdient ....

klebt er auf wunden seine pflaster ... denkt er auch nur an den zaster ...

noch jeden der ins gras gebissen ... hatt er von kopf bis fuss beschissen ....


die rede iss vom :


lieben onkel doktor ...

in der ecke hockt er ...

zwitschert einen und macht krach ...

legt die oberschwester flach ...
 
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Hamburg Meine Perle

dummen2001  32   ● gepostet am Freitag, 24.02.06 um 17:13:53 ●
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Sagt der eine zum andern
"Gestern hat sich mein Freund beim gähnen den Kiefer ausgerenkt"
sagt der andere
"Ja, was hast du ihn denn erzählt?"
 
Tex  36   ● gepostet am Sonntag, 26.03.06 um 12:51:17 ●
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Kommt ein Hahn mit einem Strau�enei auf seine H�hnerfarm: "M�dels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr rei�e ich mir doch nicht den Arsch auf!"

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisb�ren. Der H�ndler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie d�rfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich mu� ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisb�r springt mit Gebr�ll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den K�chentisch, der Eisb�r immer knapp dahinter. Schlie�lich ist der Mann v�llig ersch�pft, der Eisb�r erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Zwei alte Kater streifen nachts durch die Stra�en. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" - "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine M�lltonne, in der eine wundersch�ne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum - einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"

Ein Maik�fer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach wei�t Du, ich war gestern auf einer Maik�ferparty und hab ganz sch�n getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Gl�hw�rmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Schei�e ... es war ein Zigarettenstummel!"

Zwei M�use haben im Wald einen Elefanten aufgest�bert. Sagt die eine: "Toll, den braten wir uns. Du bewachst ihn, ich hole inzwischen Feuerholz!" Als sie zur�ckkommt, steht die andere Maus alleine da und jammert: "Der Elefant ist weggelaufen!" - "L�g' doch nicht, Du kaust ja noch!" #lach #lol #bg
 
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Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer!
Schau der Furcht in die Augen und sie wird zwinkern...

rijofrvi  29   ● gepostet am Sonntag, 09.04.06 um 01:29:34 ●
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Stehen zwei Typen anner Tankstelle.Der eine Typ pinkelt in seinen Tank.Darauf hin fragt der Andere : "sag mal,ist das normal?!"
Er erwiedert : "Ne,das is super."

oO
#verpeilt
 
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Freut euch nicht zu früh,und reibt euch nicht die Hände : Ich bin noch nicht tot,aber schon längst Legende....

dummen2001  32   ● gepostet am Sonntag, 09.04.06 um 10:30:12 ●
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Sagt der eine zum anderen:
"Ich hab jetzt einen Golfsack"
sagt der andere
"und ich dachte ein Tennisarm ist schon schlimm"


Sagt der eine zum anderen:
"Ich hab gehört wenn man stirbt, wird man steif"
sagt der andere
"dann bin ich ja immer ein wenig tod"
 
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