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Samstag, 23. Mai 2009
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Gespäch zwischen Mann und Frau
ER: JA
SIE: STÖR ICH?
ER: AUF KEINEN FALL
SIE: LIEBST DU MICH?
ER: KLAR 100%
SIE: HAST DU NE ANDERE?
ER: NIEMALS
SIE: BIST DU TREU?
ER: WIESO FRAGST DU SOWAS?
SIE: DENKST DU AN MICH?
ER: IMMER
SIE: LÜGST DU MICH AN?
ER: WÜRDE ICH NIE
SIE: RUF MICH AN
JETZT NOCHMAL VON UNTEN NACH OBEN LESEN =)
Cyrus um 12:41:15
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6 Kommentare
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Dienstag, 12. Mai 2009
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Die wichtigsten Antworten wenn eure Frau/Freundin euch fragen stellt!
Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
\"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen.\" (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich\'s Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich \"JA!\", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: \"JA, Schatz!\"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit \"Liebe\" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: \"Natürlich nicht!\" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab\' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: \"Natürlich nicht!\" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit \"hübsch\"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie \"Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung\", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
Cyrus um 11:18:23
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5 Kommentare
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Dienstag, 12. Mai 2009
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Frauen... einfach wunderbar mann kann sogar witze über sie machen :)
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner
Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften.
oder: Frauen verblühen, Männer verduften.
Innen ist jede rosa!
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es müssen sich die Weiber legen,
schon ihrer hübschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg\' ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: \"Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!\"
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
Schauen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie DICH lieben kann!
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er
die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und
Videorecorder bei mir höher im Kurs!
Gott zu Adam: \"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest \"Sehr Gut\") und hat nie Migräne .\"
Adam (lechzend): \"Was muß ich dafür tun?\"
Gott: \"Gib mir Dein rechtes Bein!\"
Adam: \"Das ist mir zu teuer!\"
Gott: \"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und
nun ja ...!\"
Adam: \"Was willst Du haben?\"
Gott: \"Deinen rechten Arm!\"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: \"Was
bekomme ich denn für eine Rippe?\" ...
Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
\"Lebensgefährtin\" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.
Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den
Grundbedürfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: \"Ihr habt alle einen
Wunsch frei.\"
Meint die erste \"Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin\"
Ein Knall - Sie fällt \'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
\"Klasse\" sagt die zweite, \"wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein\"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
\"Wahnsinn\" meint darauf die dritte, \"das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen\"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein
Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
Neulich stand in der Zeitung :\"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!\"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.
und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott
konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder
auszieht.
Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es
wirklich das letzte ist.
\"Nehmt ihr noch Müll mit?\" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und
in jeder Hand zwei Müllsäcke.
\"Aber klar\" brüllt der Müllmann zurück, \"spring eben auf\".
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
Cyrus um 09:00:24
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4 Kommentare
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Dienstag, 28. April 2009
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Lieber zu spät als nie....
Ein Mann liegt nach einem Autounfall
wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau
die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich
heran und nimmt ihre Hand!
Weißt du sagt er, du hast immer zu mir
gehalten.
Damals als ich meinen Job verloren habe,
hast
du mich nicht verlassen und bist bei
mirgeblieben.
Als ich mich selbstständig gemacht habe und
Pleite ging, warst du an meiner Seite und
hast mich nicht verlassen!
Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist
und wir alles verloren haben, bist du nicht
von meiner Seite gewichen!
Und nun wache ich nach dem Unfall auf und
das erste was ich sehe bist du..., die an
meiner Seite wacht..
Weißt du was ich glaube?
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der
Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?
Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir
UNGLÜCK
Cyrus um 10:53:12
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Samstag, 25. April 2009
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A.C.A.B. Die Grünen mal wieder....
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich
denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine
Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!!
Cyrus um 14:25:22
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